现在网上的套路话那么多,一不小心就被人耍着玩还不知道。近日小编就被玩弄了一次,莫名其妙地就叫对方爸爸。以下是本站小编为大家带来的整人100种让人叫你爸爸3篇,希望能帮助到大家!
整人100种让人叫你爸爸1
整人100种让人叫你爸爸
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实:硬盘里女神的年纪,都渐渐比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹:“哥哥你为什么有一根,那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥:“不要!”
妹妹:“为什么?”
哥哥:“你的都被你玩不见了,你还想要我借你玩!?”
诱惑
前几天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。
我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”
她立马就给我回了三个字:“诸葛亮…”我至今也没想明白这是什么意思?
暖气
我是供热公司的,今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇,长得特别漂亮。
我帮她把家里暖气弄热了,准备走的时候,她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。
一点小忙,我就进衣柜去修,正在这时,男主人下班回来了。我说我是供热公司的,他会信吗?
矛盾
人真是矛盾的产物:以前都幻想走在路上突然有个美女有难需要你帮助,然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反应都是“这TM是不是骗子?”
纹身
我记得你大腿内侧有个海螺的纹身,我每次把耳朵贴在海螺上,总是会闻到大海的味道。
照片
小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后,他老婆一直闷闷不乐。
问其原因,原来是人妖表演的时候,小张捏着人妖的咪咪照了几张相,她看着心里特不爽。
大家都开导她,说那些人妖都是男的,摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了,结果小张现在又不高兴了,因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的…
等待
同学和女友感情挺好的,经常秀恩爱。
后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:“别等我,找个好人嫁了吧!”
几年后同学获释回到家,看到他女友在家做饭,一时竟感动的说不出话来。
“儿子,还愣着干什么,快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
套路深的整蛊段子精选
在群里聊天,发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚,于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了,后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名,她说:“中国就我不帅,但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩!” 从古至今,全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片,还拍的很真实。别人跟她聊熟了,叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长,你有女朋友吗”? “没有”,她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到, “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水,老爸听见了说,你那样拍吸收不了,过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的,那时他在做俯卧撑,我在做下蹲。当我们都做完两百个时,我们互换了电话号码。
日本和某国交战,安培晋三亲自督战,一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个�7�0手势,安培问,胜利了?将军说,别特么做梦了,就剩咱俩了,快跑吧,跑吧…左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是,想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是,想着怎样为他省钱
就在刚才,新生自我介绍,同寝室的一个兄弟因为是代理班主任,所以来组织这个活动,然后他就说谁来第一个,然后他就开始自我介绍。。。。。
半夜老婆打电话查岗,问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说:某某现在就在咱家等你呢!我……
军训时教官有点事让班长指挥,正好有两个短裙美女朝我走来,大家都都在可怜兮兮看着他,没想到班长也是性情中人,大喊:稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
妈:女儿,打电话给你爸,叫他回来吃饭。 女儿(5岁):爸爸不接电话,是个阿姨接的。 一个小时后,爸爸回来了。 妈:跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈:女儿,告诉爸爸他犯了什么错。 女儿:爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸:阿姨都说什么了? 女儿:阿姨说,你所拨打的号码正在通话中。 妈:…
一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!
套路深的整蛊段子推荐
建议
年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理处理,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。
翻译
老师:“小明,你来翻译一下:Are you free tonight?”
小明:“你…今晚…免费吗?”
挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了,内心嘶吼着:“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一个人名字就叫王某,那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁,现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步,一个女的推着自行车,一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆,我就笑出声了。
床单
推出产房的时候,护士递过来一张白床单,让老公帮忙盖上。
老公问道:“头要盖上吗?”
意外
在表妹家看电视,突然侄子指着电视里的范冰冰说:“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”
教育
晚上老婆洗刷完毕,在卧室喊我:“过来,我教育教育你!”
我盯着电脑屏幕说:“我好好的,教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快过来!性教育!”
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友,因为车子特别好认,她立刻就找到了,搂着我脖子对我说:“原来上次那个网友是借你的车啊,还装逼说他自己的!”
应对
“恕我直言…”“不恕!”
“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听!”
“这话我不知当不当说…”“那就别说!”
“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”
“我这人嘴毒…”“那快闭上!”
“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”
“还不让人骂两句了…”“不让!”
习惯(一)
建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯。
久而久之,你就一个朋友都没有了。
习惯(二)
我在各大社交网站习惯用同一个昵称,后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名,但是随着第二种网站越来越多,假名反倒成了我在网络上的真实身份。
青春
初中的时候网络还没有广泛普及,电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影,每天下午五点半我都会关紧门窗,拉下窗帘,胆战心惊地打开电视机。
牛肉
“老公,把你碗里的牛肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相!”
整人搞笑又坑人的问题人士 送快递的让我喊他爹
一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是……我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是…我爹…吧,这有你的快递。”
1.后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”嘿嘿嘿,是不是很机智?
2.女秘书:跟上司软磨硬泡了好久,这个月终于涨了工资了。闺蜜:恭喜恭喜,诶,简单说下软磨硬泡的细节呗。女秘书:软,摸硬,让他泡!……你直接说以身犯贱得了呗。
3.今天有个小妹妹问我,为什么有个男生撩着撩着,最近突然就不理她了。
我告诉她:“大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。”
4.博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”
“那你为啥住这样?”,“我还没找到工作。”
5.小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?和尚:这我媳妇用的。大师就是大师啊!
6.哥们的车玻璃被砸了,我陪他去小区保安处调监控。查到是她女朋友从一部奥迪车上下来,临走前还深情的一吻。此时此刻,玻璃已经不重要了…
7.前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。
8.喷泉之所以漂亮是因为它有了压力;瀑布之所以壮观是因为它没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。
9.同事问我,如果你以后养宠物,你选择养猫还是养狗?
“养狗!”
“为什么?难道就因为狗比猫忠诚?可是猫很可爱啊!”
“因为我不吃猫肉!哪天惹怒我了,最起码我还能吃个火锅!”同事一脸懵比样…
整人100种让人叫你爸爸2
套路深的整蛊段子
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实:硬盘里女神的年纪,都渐渐比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹:“哥哥你为什么有一根,那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥:“不要!”
妹妹:“为什么?”
哥哥:“你的都被你玩不见了,你还想要我借你玩!?”
诱惑
前几天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。
我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”
她立马就给我回了三个字:“诸葛亮…”我至今也没想明白这是什么意思?
暖气
我是供热公司的,今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇,长得特别漂亮。
我帮她把家里暖气弄热了,准备走的时候,她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。
一点小忙,我就进衣柜去修,正在这时,男主人下班回来了。我说我是供热公司的,他会信吗?
矛盾
人真是矛盾的产物:以前都幻想走在路上突然有个美女有难需要你帮助,然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反应都是“这TM是不是骗子?”
纹身
我记得你大腿内侧有个海螺的纹身,我每次把耳朵贴在海螺上,总是会闻到大海的味道。
照片
小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后,他老婆一直闷闷不乐。
问其原因,原来是人妖表演的时候,小张捏着人妖的咪咪照了几张相,她看着心里特不爽。
大家都开导她,说那些人妖都是男的,摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了,结果小张现在又不高兴了,因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的…
等待
同学和女友感情挺好的,经常秀恩爱。
后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:“别等我,找个好人嫁了吧!”
几年后同学获释回到家,看到他女友在家做饭,一时竟感动的说不出话来。
“儿子,还愣着干什么,快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
套路深的整蛊段子精选
在群里聊天,发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚,于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了,后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名,她说:“中国就我不帅,但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩!” 从古至今,全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片,还拍的很真实。别人跟她聊熟了,叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长,你有女朋友吗”? “没有”,她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到, “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水,老爸听见了说,你那样拍吸收不了,过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的,那时他在做俯卧撑,我在做下蹲。当我们都做完两百个时,我们互换了电话号码。
日本和某国交战,安培晋三亲自督战,一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势,安培问,胜利了?将军说,别特么做梦了,就剩咱俩了,快跑吧,跑吧…左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是,想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是,想着怎样为他省钱
就在刚才,新生自我介绍,同寝室的一个兄弟因为是代理班主任,所以来组织这个活动,然后他就说谁来第一个,然后他就开始自我介绍。。。。。
半夜老婆打电话查岗,问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说:某某现在就在咱家等你呢!我……
军训时教官有点事让班长指挥,正好有两个短裙美女朝我走来,大家都都在可怜兮兮看着他,没想到班长也是性情中人,大喊:稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
妈:女儿,打电话给你爸,叫他回来吃饭。 女儿(5岁):爸爸不接电话,是个阿姨接的。 一个小时后,爸爸回来了。 妈:跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈:女儿,告诉爸爸他犯了什么错。 女儿:爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸:阿姨都说什么了? 女儿:阿姨说,你所拨打的号码正在通话中。 妈:…
一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!
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建议
年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理处理,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。
翻译
老师:“小明,你来翻译一下:Are you free tonight?”
小明:“你…今晚…免费吗?”
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每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了,内心嘶吼着:“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一个人名字就叫王某,那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁,现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步,一个女的推着自行车,一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆,我就笑出声了。
床单
推出产房的时候,护士递过来一张白床单,让老公帮忙盖上。
老公问道:“头要盖上吗?”
意外
在表妹家看电视,突然侄子指着电视里的范冰冰说:“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”
教育
晚上老婆洗刷完毕,在卧室喊我:“过来,我教育教育你!”
我盯着电脑屏幕说:“我好好的,教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快过来!性教育!”
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友,因为车子特别好认,她立刻就找到了,搂着我脖子对我说:“原来上次那个网友是借你的车啊,还装逼说他自己的!”
应对
“恕我直言…”“不恕!”
“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听!”
“这话我不知当不当说…”“那就别说!”
“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”
“我这人嘴毒…”“那快闭上!”
“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”
“还不让人骂两句了…”“不让!”
习惯(一)
建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯。
久而久之,你就一个朋友都没有了。
习惯(二)
我在各大社交网站习惯用同一个昵称,后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名,但是随着第二种网站越来越多,假名反倒成了我在网络上的真实身份。
青春
初中的时候网络还没有广泛普及,电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影,每天下午五点半我都会关紧门窗,拉下窗帘,胆战心惊地打开电视机。
牛肉
“老公,把你碗里的牛肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相!”
整人100种让人叫你爸爸3
怎么套路别人叫你爸爸有一次,我是这么套路我同学的。学校对面有一家spa馆,旁边有一家小饭店。我有天去拿小饭店吃饭,结果饭很难吃,回到学校,我就和同学说以后千万别去某某饭馆,超级难吃。同学问我在哪,我说你知道学校对面那家叫什么吗。他说知道啊,不是做spa的吗。我说:不对,你说错了,不是念spa。你把s去掉再念。 同学说了一声,爸。
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忙碌,是治疗一切神经质的良药,人一旦忙起来,就没时间抑郁伤心了,就没时间八卦闲聊了,就没时间沉溺过往了,就没时间郁郁寡欢了。以下是若吧网分享的,希望能帮助到大家!妈妈忙碌的一天作文600字1我的妈妈是一名光荣的人民警察,她总有做不完的事情。